agonia
english

v3
 

Agonia.Net | Policy | Mission Contact | Participate
poezii poezii poezii poezii poezii
poezii
armana Poezii, Poezie deutsch Poezii, Poezie english Poezii, Poezie espanol Poezii, Poezie francais Poezii, Poezie italiano Poezii, Poezie japanese Poezii, Poezie portugues Poezii, Poezie romana Poezii, Poezie russkaia Poezii, Poezie

Article Communities Contest Essay Multimedia Personals Poetry Press Prose _QUOTE Screenplay Special

Poezii Rom�nesti - Romanian Poetry

poezii


 


Texts by the same author


Translations of this text
0

 Members comments


print e-mail
Views: 4576 .



Marțianul Telemah
screenplay [ Theater ]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
by [Lucãcel ]

2007-03-03  | [This text should be read in romana]    | 



MARÞIANUL TELEMAH


Personaje: CÃLÃTORUL, PRIMARUL, COMITETUL DE PRIMIRE: (CERȘETORUL, NEBUNUL, TOXICOMANUL) CETÃÞEANUL RESPONSABIL, MÃMÃLIGA, MARÞIANUL TELEMAH, O DOAMNÃ ÎNDRÃGOSTITÃ DE MARÞIENI.

ACTUL I
Scena I

CÃLÃTORUL: De aici se vede atât de bine orașul!
CETÃÞEANUL: Cât de mare este!
CÃLÃTORUL: De jos pare atât de mic!
CETÃÞEANUL: Uite casa mea! Ar trebui să repar acoperișul…
CÃLÃTORUL: Atâția oameni trăiesc aici fericiți, fără să le pese de alte lucruri.
CETÃÞEANUL: Niște paraziți!
CÃLÃTORUL: Oamenii trebuie să fie fericiți.
CETÃÞEANUL: Privește-i, cum aleargă, care unde, căutând fiecare ceva anume. Dar cimitirul e acolo sus pe deal.
CÃLÃTORUL: Ești cinic. Majoritatea vor doar un strop de fericire. Încep să se deschidă magazinele, voci pline de culoare strazile cartierului, orașul acesta s-a deșteptat de-a binelea.
CETÃÞEANUL: Primarul nostru întârzie, ca de obicei.
CÃLÃTORUL: O fi prins în trafic.
CETÃÞEANUL: Prea multe mașini.
CÃLÃTORUL: Sunt indispensabile.
CETÃÞEANUL: Eu unul aș vota și mâine pentru retragerea lor totală.
CÃLÃTORUL: Oamenilor le plac.
CETÃÞEANUL: Consumiști ipocriți.
CÃLÃTORUL: Exagerezi.
CETÃÞEANUL: Tu nu citești studiile de mediu? Mănâncă ăștia la hidrocarburi… plus aerul…
CÃLÃTORUL: Aerul?
CETÃÞEANUL: Pune mâna pe el! E greu, îmbibat cu prostii. De ce crezi tu că vine un marțian în orașul nostru?
CÃLÃTORUL: Nu știu, credeam că e un secret bine păzit.
CETÃÞEANUL: E. Dar ție pot să ți-l dezvălui. O întâlnire. Schimb de experiență.
CÃLÃTORUL: Experiența noastră în domeniul…
CETÃÞEANUL: …poluării.
CÃLÃTORUL: Poluarea e mare, dar nu doar la noi.
CETÃÞEANUL: A noastră îi interesează.
CÃLÃTORUL: Și v-a contactat cum?
CETÃÞEANUL: Prin mail. I-a trimis câteva primarului și foarte multe doamnei cu care corespondează în secret.
CÃLÃTORUL: O doamnă corespondează cu un marțian pe net.
CETÃÞEANUL: E îndrăgostită.
CÃLÃTORUL: Și eu ce rol am în toată povestea?
CETÃÞEANUL: Dumneata ești călător de profesie. Ne vei reprezenta orașul în acest măreț proiect, schimb de experiență.
CÃLÃTORUL: Dar eu nu mă pricep aproape la nimic!
CETÃÞEANUL: Modestia nu vă prinde.
CÃLÃTORUL: Știu, doar sa călătoresc de foarte mic. Am străbătut Bulevardul și chiar străzile lăturalnice în expediții…
CETÃÞEANUL: Primarul nostru v-a decorat pare-se pentru curaj.
CÃLÃTORUL: De fiecare dată când traversam un canal, televiziunile se îngrămădeau să îmi ia un interviu.
CETÃÞEANUL: Primarul chiar întârzie.
CÃLÃTORUL: S-au format ambuteiaje pe toate arterele centrale.
CETÃÞEANUL: Un Trabant a luat foc, de la el Dacia aia și chiar Mercedesul. Cum s-o fi simțind limuzina distrusă de mititelul ăsta…
CÃLÃTORUL: Probabil carbonizată…
CETÃÞEANUL: Am pregătit comitetul de primire, Mămăliga și Doamna vor fi prezente…
CÃLÃTORUL: Aduceți mămăliga aici pe turn?!?
CETÃÞEANUL: Domnul primar a insistat, foarte multe argumente în interesul cetățenesc, valori, etc., determinând Mămăliga să participe!
CÃLÃTORUL: Călător în spațiu…
CETÃÞEANUL: Spațiul marțian…


Scena a II-a

Intră Primarul.
PRIMARUL: Domnilor, traficul a devenit un coșmar…
CETÃÞEANUL: Trebuie aprobate urgent reglementări noi. Un Trabant a agresat un Mercedes.
PRIMARUL: Sunt împotriva amestecului haotic de mărci pe străzile noastre!
CETÃÞEANUL: Eu sunt un adevărat rasist rutier. Când văd o rablă, îmi vin în minte tot felul de gânduri negre, aparate de sudură, furnale, concasoare… Călătorul, stimabilul nostru explorator…
PRIMARUL: (jovial, foarte intim)Daaa, ne cunoaștem. Expedițiile, statura lui atletică sunt greu de ignorat.
CETÃÞEANUL: Puținele informații ce le știam și eu.
PRIMARUL: Sunteți un cetățean model.
CETÃÞEANUL: Mulțumesc, nu e nevoie.
PRIMARUL: (îl îmbrățișează): Ba uite, eu vreau să recompensez bunii cetățeni. Poluarea de pildă…
CETÃÞEANUL: Poluarea.
PRIMARUL: Mulțumesc. Calitatea ce a trezit interesul marțian, ultimul lor mesaj: „Trimitem mesager identificat Marțianul Telemah. Vrem un schimb de experiențe pe teme de poluare.”
CETÃÞEANUL: Tema poluării și nu numai.
PRIMARUL: E o bună oportunitate de a le spiona modul de viață, economia, tehnica, tot ce se poate sustrage.
CÃLÃTORUL: Eu nu mă pricep la…
CETÃÞEANUL: Și ar fi folositor orașului.
CÃLÃTORUL: Calitatea care m-a consacrat e mersul, pasul meu larg, viteza.
PRIMARUL: Buzunarele mari…
CETÃÞEANUL: Pietricele, puțin pământ, chiar praf…
PRIMARUL: Orice ne este util.
CETÃÞEANUL: Practic orice.
CÃLÃTORUL: Util nouă.
PRIMARUL: Nouă orașului.
CÃLÃTORUL: Călătoria mea!
CETÃÞEANUL: Misiunea dumitale.
PRIMARUL: Datoria față de cetățeni
CETÃÞEANUL: De mine, de noi.
PRIMARUL: Hai, domnule. Spionezi puțin, le ții o conferință despre poluare și te întorci.
CETÃÞEANUL: Domnul primar, televiziunile și noi, tot orașul te vom aștepta, venera, premia.
CÃLÃTORUL: Dar ce știu eu despre poluare?
PRIMARUL: Atât cât trebuie.
CETÃÞEANUL: Puteți să amintiți experiențele dumneavoastră din copilărie cu apa potabilă.
CÃLÃTORUL: Apa potabilă?
CETÃÞEANUL: Viermișorii intestinali.
PRIMARUL: Despre apa potabilă ar fi bine să nu amintiți nimic. O livrăm noi.
CETÃÞEANUL: Atunci palida culoare a ierbii…
CÃLÃTORUL: Sunt chiromant.
PRIMARUL: Asta o știu putini aici.
CETÃÞEANUL: Iarba e puternic depigmentată, firele subțiate, de la an la an devin invizibile.
CÃLÃTORUL: O teorie greu de susținut chiar de un savant. Un amator ca mine…
PRIMARUL: Iarba devine invizibilă.
CETÃÞEANUL: Acest lucru devine vizibil și pentru ilustrul amator.
CÃLÃTORUL: Călător în spațiu?
PRIMARUL: Marțian.
CÃLÃTORUL: Pentru binele orașului nostru primesc să călătoresc.
PRIMARUL ȘI CÃLÃTORUL îl felicită.

Scena a III – a

Intră MÃMÃLIGA și DOAMNA ÎNDRÃGOSTITÃ DE MARÞIAN
MÃMÃLIGA: În apă trebuie pusă puțină sare.
DOAMNA: Când?
MÃMÃLIGA: Chiar când mă pui pe foc.
DOAMNA: E cald. Trebuie să fie foarte cald.
MÃMÃLIGA: Îmi place. Făina de porumb, bineînțeles…
DOAMNA: Firește, firește. PORUMBUL nu e american.
MÃMÃLIGA: Prostii. Eu de când mă știu , e român.
DOAMNA: Bine, zic și eu, că dacă e american, sărăcuțul, se schimbă multe.
MÃMÃLIGA (ușor iritată): Stai puțin, eu sunt în măsură să afirm că porumbul e de-al nostru. Făina de porumb…
DOAMNA: Se pune în apă caldă.
MÃMÃLIGA: Stai ușurel că-ți explic. Făina să nu fie prea veche, umedă sau râncedă
DOAMNA: Firește.
MÃMÃLIGA: Când apa dă în clocot se amestecă presărând făina.
DOAMNA: Amestec intens?
MÃMÃLIGA: Mie îmi plac mișcările ritmate, ușoare, tandre, iar făcălețul să fie neapărat din lemn de fag.
DOAMNA: Lemn de fag?
MÃMÃLIGA: Nu-i o regulă, mai degrabă o toană de-a mea. Asta-i rețeta clasică.
Cele două urcă pe turn.
PRIMARUL: Doamnelor?
MÃMÃLIGA: Tare am mai transpirat.
CETÃÞEANUL: Când o mămăligă transpiră, nu-i de bine, e la un pas de a se fleșcăi.
DOAMNA: Obraznicule! Asta-i o remarcă răutăcioasă!
MÃMÃLIGA: Sper că nu am fost chemată aici pentru a fi jignită!
PRIMARUL: Dar Domnul Cetățean vă adoră! Vorbește oricui despre calitățile dumneavoastră… ținuta…
MÃMÃLIGA: Nu mă mai peria și dumneata!
CETÃÞEANUL: V-am compus câteva versuri, pentru această istorică întâlnire a noastră cu un Marțian!
PRIMARUL: Nu știam, domnul meu, că ești talentat!
DOAMNA: Și Telemah al meu scrie versuri!
PRIMARUL: Un Marțian poet!
DOAMNA: Versurile marțiene au un ceva…
MÃMÃLIGA: Haide, spune!
DOAMNA: Ascultați o mostră! „Vârf roșu-n / Furtunile solare / Hap hap! / Sânul ți-e prea mare!”
PRIMARUL: Profund, și parcă misterios!
CETÃÞEANUL: Eu acum! „Mămăligă… / Cu brânză de oaie / Cu jumări de porc / Crescut pe paie / Bulgăre mic de aur / Mă reped spre tine ca un taur / (o ia pe Mămăliga în brațe)
PRIMARUL: Ușor, domnule, că o zgâlțâi!
CETÃÞEANUL: „În mireasma ta străbună / Si din forma ta de lună / De pe Marte am venit / Să-ți gust partea ce-am gândit / Că-i mai ușor de gătit!”
MÃMÃLIGA: Ce imn!
PRIMARUL: Dragii mei! Călătorul ne va face onoarea reprezentării pe Marte! Am chemat-o aici pe stimabila mămăligă!
CETÃÞEANUL: Brandul nostru regional!
PRIMARUL: Pentru prezentare, e celebră, blondă și apetisantă!
CETÃÞEANUL: Simplitatea, puritatea ei, sunt exemple de nezdruncinat că poluarea nu ne-a atins toate celulele!
DOAMNA: Un exemplu demn de urmat, Marțianul Telemah va fi încântat!
MÃMÃLIGA: Sunt măgulită!
PRIMARUL: Cu brânză și smântână – chiar delicioasă!
CÃLÃTORUL: Se poate o bucățică să-mi pun și eu acolo departe, printre stele?
CETÃÞEANUL: Ia-o toată dacă dorești, ne rămâne oricum și nouă destulă!
PRIMARUL: Mămăligă bună, înțeleapta noastră mumă, dacă interesul orașului e să pleci pe Marte, însoțind acest temerar călător…
CÃLÃTORUL: Străzile orașului, toate bulevardele și câteva sute de canale – străbătute!
Intră Comitetul de primire (cerșetori, nebuni, toxicomani)
UN CERȘETOR: Domnule Primar, a început?
PRIMARUL: Ați ajuns la țanc!
UN CERȘETOR: Om fi ajuns la țanc, dar ar fi bine să vă țineți de program!
TOXICOMANUL: Mai avem: trei lansări de carte, o expoziție de pictură și două concerte de binefacere.
PRIMARUL: Felicitări. Dragi concetățeni, sunteți substanța prezenței noastre fizice la evenimentele spirituale.
CETÃÞEANUL: Scumpilor, ce s-ar face organizatorii fără voi! Dar așezați-vă aici în dreapta, în câteva momente aterizează Telemah.
NEBUNUL: (cântă) „Marțiene Telemah / Pe pământ e un copac / Unul singur a-nflorit / Când la tine s-a gândit”
PRIMARUL: Încă nu! Cântați când intră Telemah!

Scena a III-a

Intră Telemah. Corul Comitetului de primire cântă cu patos: „Marțiene Telemah…” Din cer, pe o scară, coboară Marțianul Telemah, vizibil emoționat.
MARÞIANUL: „Vârf roșu-n / Furtunile solare / Hap-hap! / Muzica-i prea tare!”
PRIMARUL (Comitetului): Mulțumim, mulțumim! Minunatule Telemah, orașul nostru, spuma urbei noastre vă întâmpină cu drag.
MARÞIANUL: „Vârf roșu-n / Furtunile solare / Hap-hap / Vorbim despre poluare?”
PRIMARUL: Un obicei al nostru, vă rog să rupeți din această savuroasă mămăligă, semnifică ospitalitatea!
MARÞIANUL (se apropie neîncrezător de Mămăligă) Hap-hap! Ciudată culoare!
CETÃÞEANUL: Este cea mai pură formă de adresare. Noi o servim cu sare!
MARÞIANUL: Fii mai explicit! Hap-hap-hap! Ce te-a apucat cu această versificare?
CETÃÞEANUL: Mămăliga este un conglomerat de apă cu cereale, gustos, se drege cu puțină sare, brânză, ceapă, etc.
MARÞIANUL: Vizita mea, acest schimb de experiențe pe teme de poluare, nu văd cu mămăliga ce are!
PRIMARUL: E o formă de socializare.
MARÞIANUL (ușor iritat): Gata cu gluma! Luați din fața mea arătarea asta!
MÃMÃLIGA: Excelență! Sunt umilită!
CETÃÞEANUL: N-auzi tu, ieși afară! Domnul Telemah nu se simte bine în prezența ta!
Mămăliga leșină.
MARÞIANUL: (face un pas peste ea, se adresează Doamnei): Haide dragă, nu avem decât o oră la dispoziție! (Ies sărutându-se).
PRIMARUL: S-a dus.
CETÃÞEANUL: Poate ar trebui să înștiințăm Comitetul Marțian. Această persoană este iresponsabilă.
MÃMÃLIGA: (revenindu-și brusc din leșin): Ce rușiiine!
CETÃÞEANUL: Lasă dragă, noi te apreciem!
PRIMARUL: Primește, în numele orașului, scuzele mele!Sau invers… Mitocanul! Așa se poartă toți delegații, nu le arde decât de regulat!
MÃMÃLIGA (iese izbucnind în plâns): O să mai aveți voi nevoie de mine!
PRIMARUL (călătorului): Să redactăm un protest pe care îl vei înmâna personal Consiliului Marțian.
Scena a IV-a
Un turn pe planeta Marte. Marțianul și Călătorul coboară din cer pe o scară.
MARÞIANUL: Pentru început să ne întărim încrederea unul în celălalt. Dă-mi protestul.
CÃLÃTORUL: Care protest?
MARÞIANUL: Fii drăguț – protestul! Uite, de aia nu progresați voi – protestați și complotați.
CÃLÃTORUL: E un document secret al orașului meu pentru Consiliul Marțian!
MARÞIANUL: Ai încredere! Sunt președintele Consiliului!
CÃLÃTORUL: Excelență, vă înmânez acest protest! Orașul meu este dezamăgit!
MARÞIANUL: Și eu sunt foarte dezamăgit!
CÃLÃTORUL: (brusc încântat): Câte bulevarde aveți pe Marte!
MARÞIANUL: Facem ce putem…
CÃLÃTORUL: Aproximativ câte străzi?
MARÞIANUL: Cu exactitate? Cred că e o informație clasificată!
CÃLÃTORUL: Marțienii par atât de fericiți!
MARÞIANUL: Niște paraziți!
CÃLÃTORUL: Exagerezi! Ooooo, dar câte antene!
MARÞIANUL (foarte plin de sine): Tehnică marțiană de ultimă generație.
CÃLÃTORUL: Folositoare la… ce?
MARÞIANUL: Antena aceea lungă și plină de nervuri captează energia voastră sexuală.
CÃLÃTORUL: Oooo, interesant, foarte!
MARÞIANUL: Cu ea tragem apa la toate grupurile sanitare de pe Marte! Avem sisteme de captare pentru trăirile voastre. Ura ne e cea mai folositoare. Am eliminat în totalitate centralele nucleare. Bineînțeles toate acestea sunt sisteme alternative de energie.
CÃLÃTORUL: Potrivit ar fi să ne plătiți și nouă din când în când!
MARÞIANUL: Voi sunteți extrem de risipitori!
CÃLÃTORUL: Prin natura meseriei plec des. Asta nu-i o scuză, bineînțeles. Cu aceste detalii…
MARÞIANUL: Marte a terminat de secole cu poluarea.
CÃLÃTORUL: Folosiți doar energie umană?
MARÞIANUL: Unele emisii ale voastre trebuie filtrate. Dar în general e OK.
CÃLÃTORUL: Și poluarea, schimbul de experiență…
MARÞIANUL: Nu am nici o treabă, poluarea e un pretext pentru a-mi acoperi cheltuielile de transport. Eu de fapt mi-am vizitat iubita.
CÃLÃTORUL: Domnule, e o glumă proastă! Călătoria mea ar trebui să devină istorică! Soluțiile pentru oraș, poluarea…
MARÞIANUL: Asta e, dragule. Inspiră-te și tu din ce poți și adio, eu am zburat spre consiliu.
CÃLÃTORUL: (singur) Băăăi, dacă și marțienii sunt neserioși…

ACTUL II
Scena I
Piața orașului. Călătorul tocmai s-a întors de pe Marte, încărcat de documente și diferite recipiente cu mostre de tot felul.
PRIMARUL: Iubitul nostru erou!
CETÃÞEANUL: Pionierule spațial!
PRIMARUL: Mulțumesc!
CETÃÞEANUL: Cu respect mulțumim!
PRIMARUL: Întors cu nenumărate informații despre neprețuita experiență marțiană!
CETÃÞEANUL: Vom scăpa de poluare!
PRIMARUL: Da, acesta va fi miezul luptei noastre politice în campanie: moarte poluării!
CETÃÞEANUL: Jos rablele!
PRIMARUL: Ușurel, frate, că suntem doar la jumătate de mandat. Călătorule, curajul tău, priceperea în a ne reprezenta interesele fac din tine eroul zilei!
Intră în piață Comitetul de primire…
NEBUNUL: Ridicați-i o statuie!
TOÞI: O statuie, o statuie!
PRIMARUL: Trebuia să fiți aici la 3!
TOXICOMANUL: Două înmormântări și o prelegere despre fericire. Nu facem față!
PRIMARUL: Poate ar fi bine să mai înființăm un comitet. Orașul a devenit extrem de activ.
CETÃÞEANUL: Dumneavoastră l-ați făcut atât de însetat de cunoaștere!
PRIMARUL (Călătorului): Ei?
TOÞI CEI DIN PIAÞÃ: Ei?
CÃLÃTORUL: Ehehei!
PRIMARUL: Și spune, sunt mulți marțieni pe Marte?
CÃLÃTORUL: Muuulți!
PRIMARUL: Și poluare?
CÃLÃTORUL: Șiiii!
PRIMARUL: Producție au?
CÃLÃTORUL: Ehehei!
PRIMARUL: Ei?
CÃLÃTORUL: Domnilor, e ceva…
CETÃÞEANUL: Ceva… ce?
PRIMARUL: Vorbește, omule!
CÃLÃTORUL: Suntem jefuiți. Marțienii sunt niște hoți!
Rumoare.
CETÃÞEANUL: O afirmație gravă.
PRIMARUL: Urgent urgent trebuie acoperită cu dovezi?
CETÃÞEANUL (scoate un teanc de documente): Am aici planuri, detalii tehnice, și-au dezvoltat o tehnologie cu care ne storc toată energia.
PRIMARUL: Voi decreta un conflict diplomatic pe termen nelimitat!
CÃLÃTORUL: Marțienii stau toți cu burțile la soare, prosperitate – prosperitate, sugându-ne nouă vlaga.
CETÃÞEANUL: Zi ceva de poluare.
CÃLÃTORUL: Vax, domnule, nimic, nu-ți spun? Și-au oprit industria, toate și le iau de la noi!
PRIMARUL: Atunci, oprim și noi industria.
CETÃÞEANUL: Producția?
PRIMARUL: Producția oprită imediat, savanții noștri să pună pe picioare sisteme similare cu cele marțiene!
CÃLÃTORUL: Mămăliga lipsește, ce s-a făcut cu ea?
PRIMARUL: De când a fost umilită public, s-a retras, nu se știe unde.

Scena a II-a

Tot orașul e plin de antene. Comitetul de primire tolănit la soare.
NEBUNUL: Agricultura…
TOXICOMANUL: Nu mai mișcă nimic. Plantele s-au oprit din creștere. Chiar și cânepa…
NEBUNUL: Când o să înceapă să funcționeze?
CERȘETORUL: Mi-e frică de foamete. Eu sunt cel mai afectat dacă începe.
TOXICOMANUL: Primarul a promis că în scurt timp instalațiile vor produce.
CERȘETORUL: Primarul… dă din gură. Asta-i meseria lui. Salariul salariu, mâncărică din plin, dar noi, Comitetul de primire, cui rămânem dacă începe foametea?
Scena a III-a

În turn primarul și cetățeanul, apoi călătorul.
PRIMARUL: Savanții noștri au reprodus integral tehnologia marțiană?
CETÃÞEANUL: În cel mai mic detaliu, până la ultima șaibă.
PRIMARUL: Mai folosesc piese atât de rudimentare?
CETÃÞEANUL: E o figură de stil…
PRIMARUL: Orașul e agitat, s-a împuținat mâncarea.
CETÃÞEANUL: Încă câteva antene și începem captarea energiei marțiene.
CÃLÃTORUL (intră ușor descumpănit): La marginea orașului au fost mâncate toate frunzele de pe copaci.
PRIMARUL: Nu mai spune, atâția viermi de mătase?
CÃLÃTORUL: Oamenii. Și se întreabă dacă antenele vor funcționa…
CETÃÞEANUL: Întrebarea e logică.
PRIMARUL: Eu, de unde să știu? Presupun că ar fi bine să fim optimiști.
CETÃÞEANUL: Nefuncționarea pentru noi ar fi sfârșitul
PRIMARUL: Marțianul Telemah a întrerupt orice comunicare.
CÃLÃTORUL: Impostorul! Săraca Doamnă s-a sinucis.
CETÃÞEANUL: Din dragoste?
PRIMARUL: O sinucidere din dragoste pentru un… impostor?
CÃLÃTORUL: Tragedie pură.
PRIMARUL: Pură… ca mămăliga.
CETÃÞEANUL; Mămăliga! Uitasem de ea! Ar trebui să intensificăm acțiunile diplomatice. În cazul unui dezastru, ar fi o alternativă.
PRIMARUL: Nu primește pe nimeni.
CETÃÞEANUL (Călătorului): Dacă ai încerca tu, de când cu… călătoria pe Marte… ai căpătat o experiență de-a dreptul… logoreică.
PRIMARUL: Mămăliga rămâne soluția de avarie.
CÃLÃTORUL: Primesc,dar nu sunt poet. Știți, ați obișnuit-o cu versuri.
CETÃÞEANUL: Rimele în seama mea!
PRIMARUL (voce stinsă, fără convingere) E… talentat, sărăcuțul…

Scena a IV-a

Foametea a ajuns în centrul orașului. Tehnologia de inspirație marțiană refuză să funcționeze. În turn s-au refugiat Primarul, Cetățeanul, Comitetul de primire și în curând va coborî din cer și Marțianul Telemah.
PRIMARUL (privește neliniștit înspre Bulevardul central): Hm, nu se vede…
CETÃÞEANUL: Gata, ultima bucată de șuncă au furat-o șobolanii.
PRIMARUL: Suntem terminați.
Coboară de pe scară Marțianul Telemah. Abia se ține pe picioare. Corul Comitetului de primire, anemic.
CORUL (cântă): Marți-țiene-Tele-mea-ah…
PRIMARUL: Liniște! Cât tupeu să te arăți aici!
MARÞIANUL: Sunt exilat. Pe Marte e o catastrofă… Nimănui nu i-a trecut prin minte utilitatea unei antene de captare a senzației de foame.
PRIMARUL: Ahaaa! Dependența de noi vă e fatală!
MARÞIANUL: Încetându-vă activitatea ne-ați trimis în declin.
PRIMARUL: Cinicule, murim. Orașul meu piere de foame.
MARÞIANUL: Aduceți Mămăliga. Am să-i cer scuze public.
CETÃÞEANUL: Scuzele tale nu mai valorează nimic.
PRIMARUL: De s-ar întoarce Călătorul…
CETÃÞEANUL: Excelență, liniștiți-vă, încă nu-i totul pierdut.
MARÞIANUL: Ceva în bine tot s-a schimbat aici. De când ați încetat producția, aerul e mai curat.
PRIMARUL: Aerul, apa… Toate rămân în urma noastră.
CETÃÞEANUL: Mi-e o ciudăăăă… Cui rămân?
NEBUNUL: Asta-i o mostră de pesimism prehalucinant. Fluturilor, florilor, păsărelelor negreșit.
TOXICOMANUL: Domnule Primar, să vină Mămăliga!
COMITETUL DE PRIMIRE (cu un ultim efort9: Măăămăăăliiigaaa!

Scena a V-a
Toți sunt amețiți, au halucinații.
MARÞIANUL: Vii odată?
PRIMARUL: Unde, unde?
MARÞIANUL: Bucata mea din lunăăă… Hap-haaap…
CETÃÞEANUL: Tacă-ți gura, marțian plicticos.
PRIMARUL: Uite pe bulevaaard… Călătorul o ține de mânuță, e delicaaată…
CETÃÞEANUL: Aburindă… Proaspătă…
MARÞIANUL: Haaap... Urcă…
NEBUNUL: Ãștia delirează, pe bulevard nu e nimeni.
CÃLÃTORUL (intră vioi): Vine, pentru a cât-a oară mămăliga ne scoate din impas.
Nici o mișcare, toți au amuțit.
NEBUNUL: S-a terminat cu noi, ați ajuns prea târziu.
CÃLÃTORUL: Prea târziu? Dar Mămăliga v-a iertat, e aici pentru voi!
NEBUNUL: Cu brânză?

SFÂRȘIT

.  | index










 
poezii poezii poezii poezii poezii poezii
poezii
poezii Home of Literature, Poetry and Culture. Write and enjoy articles, essays, prose, classic poetry and contests. poezii
poezii
poezii  Search  Agonia.Net  

Reproduction of any materials without our permission is strictly prohibited.
Copyright 1999-2003. Agonia.Net

E-mail | Privacy and publication policy

Top Site-uri Cultura - Join the Cultural Topsites!